非我本我
很喜欢王小波这句话:"人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。"

听这首《初雪》总能让我的内心稍作停歇。

写这篇文章也没什么目的,就是想说说自己,突然知道我对于自己的无能所带来的痛苦居然给旁人带来了这么大的压力,我有时候只是想表达一下,抒发一下自己的心情,也许我并没有那么不好,我只是夸张了自己的情感,放肆了自己的情绪,但是却给家人带来了很多痛苦,会让他们很多的担心,变糟糕的心情,这些都是因为我。

在很多眼人里,我应该是过的挺好的,我应该每天都开开心心、快快乐乐的,可为什么我还是有时候这么的痛苦呢?在我内心深处,我是个悲观主义者,我也是个自卑的人,是那种自己觉得自己很差劲的那种感觉,或许理想中我觉得自己应该很厉害的,但现实确是一事无成、懒惰的样子,别人总觉得我做人做事没什么斗志,为人不够阳光,不过积极,其实我只是不会表达这些,我更善于表达自己的负能量,而不是正能量。

我无法自己给自己打气,我无法感觉这个世界很好,我无法感谢这个时代,总之我很悲观的面对这个世界,我知道这是不对的,我也知道这会让我很痛苦,也许是民谣听太多了,总感觉世界欠你什么。以前我很喜欢听民谣,感觉自己也是这样的,怀才不遇或者生活困苦或者为爱纠结,其实这些都与我无关,我只是总感觉自己很惨,很可怜,很可悲,其实呢?完全不是这样的。

是的,虽然我没什么可以炫耀的,就好像高考一样,你没考到好的成绩,无论你平时有多优秀,你都不会再被人肯定的,我就是如此,我的人生,就目前而言,我没什么可以装逼的,所以我无法高调,我也想像别人一样,感叹生活有多美好,工作要多努力。这些我都知道并且向往的,我只是不表达而已。

有时候不表达并不代表我不是,我曾经觉得会有人知道我的内心,会有人理解我的,但是现在我觉得不可能有人理解我的,因为像我这么纠结的心境,应该没几个人是这样的,我分析我自己的原因,有可能来源于小时候的自卑,是那种你与周围不同带来的自卑,所以我努力的变成和周围一样,当我和周围一样的时候,我又觉得自己太普通,我无法认可平庸的自己,于是乎我变得很痛苦,一种无法改变自己的处境的痛苦,一种想改变却又不会付出的痛苦,一种无法诉说的痛苦总是萦绕在我内心身处,所以一有刺激,这股痛苦激流就会喷射而出,而被无限的放大。

我曾经总觉得自己不会变老,也不想去长大,我放任我幼稚的想法,哪怕和我的年龄不符,因为内心身处我还是把自己当作一个可以肆意涂擦的年轻人,但是一切都不应该是这样子的,我曾经想过在我27岁之前,我要完成3件事,一个是找到我的真爱,一个是去拥有一部车,另一个暂时还不想说,前两个我都已实现,我有很爱我的未婚妻,我也从一个菜鸟司机逐渐向老手迈进,也开了8000多公里啦,还有最后一件事,我只想说:我会努力的,而且我不会放弃的。

也许对自己深刻的检讨会特别的残忍,不过我直面了自己的人性,我不完美,我也丑陋,对,这就是我,一个心有无限大却走不出自己围城的人,想改变却难付诸行动的人,过去的一幕幕又浮现在我眼前,如果能回到过去,我或许知道我该怎么做的,不过现在知道,也不晚,珍惜眼前的人和事,珍惜一切,让自己的狭隘的爱变得更宽泛,让周围的人能感受你温暖的能量而非冰冷的哀怨。

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