愿一切安好

大理没去过,但心向往之。最近很喜欢郝云的这首《去大理》,感觉歌词很符合我现在心境,这首歌一直循环在我的耳边,理顺了我很多不安的心绪。

再见九月

可以去感慨一件事了,那就是九月终于过去了,回顾这个九月,我实在是“伤痕累累”,整个月仿佛笼罩在一层雾霭之下,我被困的分不清方向,兜兜转转的我又回到了原地,或许我从未移动过步伐。

月初出了个小小的车祸,所幸人没有任何事,但是也招来一堆烦人的事情,也让我感到聒噪。人总是容易对自己产生懈怠,也不愿用同样的标准去要求自己,我也是如此,很多时候明知道一件事情是不对的,但是放在自己的身上,还是会宽容了自己,这样子真的不好,但愿我能记住这个教训。

月中发生一段让我很郁闷、狗血,不愿回想的事情,具体我也不想说的很明白,不过我明白了“剃头挑子一头热”的道理,有时候你的所有努力在别人眼里会是一种痛苦的忍耐,任凭你怎么去努力、热情、维系都是无用的,毕竟人家只是出于面子的不去拒绝,是对你的礼貌对待,但是人家不知道你是这么傻的人呀,居然一直不明白这个道理。

月末的最后一天,由于理解错了领导的指示,被痛骂了一顿,不纠结对错,只是瞬间觉得自己原来这么的无能,当别人发着飙对着你破口大骂的时候,我只有低头不语的沉默,软弱的不敢去驳斥的忍耐,不愿去把同事关系弄僵的顾及,毕竟我无法超越现实生存给我的压力,我只有委屈求全,只要你不开了我,什么面子尊严公平都是扯淡。

我本这样

有很多的努力在别人看来都是很荒谬的事情,而我又是特别在意别人看法的人,我是如此痛苦的活在无限的纠结当中,任何风吹草动都会拨乱我的心弦,看了这篇《最准的双鱼座终极分析》,才明白我确实是彻头彻尾的双鱼座,特别敏感、神经质、懦弱、单纯、善良,就是很复杂的。

其实对别人善良就是对自己的残酷,3号中午和别人大喝一顿,大半杯白的下肚,也感动头有点疼,毕竟我很少喝白的,晚上朋友叫我去酒吧继续喝,其实我本来有很好的理由拒绝的,不过我不会拒绝别人,总感觉人家请你是给你面子,你不去就很不够意思,所以很多时候,往往最后是痛苦了自己,慰藉了别人,藉口从来不会找,是太善良还是太傻了呢?

有时候希望一切都安好,或许安于现状是最好的状态,不前进也不后退,因为有很多事情,人是无法去左右的。我是一个怯懦自私的人,我害怕我输了,我害怕内心终极的自卑又出来,我也不喜欢这样的自己,但我又无法去做出更多的改变,我是善良并且热情的对待每一个人,从来没有过恶意,我只想让自己在情感洪流中独善其身,正因为这样,我失去了更多,我也走不出自己的围城。

暂无评论
发表新评论
* 号为必填项