以前我很少形容自己的生活状态是一滩死水，那时候，我至少还有幻想的本钱，我憧憬着自己的未来，幻想着自己幸福的生活，其实那种要求不算奢侈，我只是想拥有一份稳定的工作，不在乎钱多钱少，能住上自己的房子，遇见爱我和我爱的人，可是，目前没有一件实现的。

人最可悲的事情是总觉得自己很与众不同，包括自己的想法，但事实，你在生活面前，你在现实面前，你什么也不是，你普通得不能再普通，没有人在意你的想法，你就是犄角旮旯里面的一只蚂蚁，没有人在乎你的存在，更没有人在意你走路的姿态，这就是你屌丝的命，有时候，人一生下来，就决定了很多东西，就相当于有的小孩，坐在200平方的房子，吹着空调，玩着ipad，而有的小孩，却只能在赤着脚丫，顶着烈日，在街边玩泥巴，捡树杈。

这个世界没有平等的东西，所谓的平等都是骗人，因为人性当中是不希望平等，人都喜欢对比，都喜欢从对比中找到自己的优越感，优越感不是与生俱来的，而是比较出来的。

每天我都要顶着正午的太阳，走在一条笔直的路上，旁边是一个很大的小区，阳光不能叫明媚，因为我没有那份心情去欣赏，我只觉得自己在被灼烧，自己在被干枯，所以我只能加快自己的脚步，我的头必须要低下，因为我望不到天空。

当我看到我身旁一个个妙龄女子，驾驶SUV，从我身旁呼啸而过的时候，我又一次拷问自己，你什么时候能拥有一辆自己的车，哪怕那是一台奥拓，其实我慢慢发现，作为一个男人，我在女人面前是很不自信的，因为她们有太多的优秀让我无法驾驭，就相当我只能跟在车后闻尾气，而无法坐在里面享受舒适，我知道以我现在的状态，就算我十倍的努力，也无法开着车，和她们并驾齐驱。

每天做着重复的工作，有我在，可以免去清洁阿姨和保安的工作了，全由我一人负责，我尽量安慰自己，这是对我的锻炼，这是让我去吃苦，我必须哭着笑。尽管我活在别人眼皮底下，尽管我忽视别人藐视我的眼光，尽管当别人指着我骂的时候，我以微笑面对，尽管我弯下腰去捡别人撕掉的纸片，尽管我每天抄着别人的晨会记录，尽管我每天重复着先生、小姐的称呼，尽管我每天用废纸折了无数的飞机……这就是我的工作的全部。

我想找个人去倾诉，尝试着让别人去理解我这份工作的辛酸与寂寞，但我很少能获得共鸣，我知道有很多感触要自己去体会，要自己去品尝，尽管很苦涩，也要自己吞。和别人分享快乐容易，但和别人分享痛苦就很难，因为往往痛苦比快乐复杂，痛苦比快乐更有滋味，痛苦比快乐更深层次。

当我每天拿着拖把，一步一步拖着地的时候，那一刻我在思考人生，我在思考我这操蛋的人生，我尽量拖得认真，不在乎旁边的眼神，也许，那一刻我脱俗了，又或许，那一刻我真的沉沦了，再也站不起来，我知道被生活打败之后，是很难再站起来的了，一个人其实就是一副躯壳，只有充满理想和斗志，拥有自由和快乐，这个人才算真正的活着，此刻我不知道我是什么状态，我只想时间快点过，让我拥有那片刻的自尊。

《北京青年》的何东，当他辞了公务员工作的时候，他骑着他那辆电动车，屁颠屁颠的在路上跑着，满脸的笑容，站在天桥上，放声高喊，啊的那一刻，我知道他是真的快乐，他解脱了，他自由了，他终于为了他自己活着了。

我非常理解何东的做法，确实，我们很多人长这么大真的是为父母而活，父母希望我们考上大学，所以我们就拼了命考上大学，父母希望我们工作，所以我们就低三下四，委曲求全去适应社会，父母希望我们结婚，所以我们跑去相亲，然后结婚生子，然后就是一辈子，所有的一切都是希望父母开心，让父母有面子，大多数的人都是走这个过程，只是有的人走的比较好，有的人走的比较坎坷，这就是我们的人生，若干年过去了，当我回首的时候，却发现我们再也记不得青春是什么样子的了，似乎我们从未走过。

好久了，这样的日子我也过了好久了，最近我一直在问我究竟喜欢做啥？我最初的理想是什么？我有做过疯狂的事情吗？答案全是否定的，我忘了自己的理想，我忘了我的追求，我迷失人生的方向，我变得无欲无求，我堕落了，一切都变得模糊，变得不知所措，前方在哪里？向左走还是向右走，我无法权衡，我多么希望前方有盏灯，哪怕灯光很暗，我想我会奋力跑上去，紧紧的抓住最后的青春。

灵魂和躯体没有一个在路上，我只能游荡在这个我没有归属感的城市，戴着这副躯壳，拖着沉重的步伐，用一双迷离的眼神，去扫视我的周遭，然后写下这段不知所云的文字！

如同死水般的青春，慢慢消逝，我，依旧在原地，去诉说最初的那份美好……